Si creés que estás gorda, probablemente lo estás. No nos preguntes.
No te cortes el pelo. Jamás. (Nunca eh vuelto a ver una mujer a la que el pelo le llegue hasta los talones 
)
) Los cumpleaños, aniversarios y San Valentín no son pruebas para ver si él es capaz de encontrar el regalo perfecto una vez más.
Si hacés una pregunta para la que no quieres respuesta, espera una respuesta que no querías oir.
A veces, él no esta pensando en tí. Supéralo. ( Tambien tengo que pensar en que voy a postear)Los domingos él te va a ignorar y va a ver el fútbol en la tele. Es como la luna llena o las mareas. No puedes cambiarlo así que no lo intentes.
Ir de compras no es un deporte. (Con las justas voy una ves al mes a comprarme un chicle o maximo un polo, o relacionamos comprar con ME VOY A COMPRAR ESTOS ZAPATOS PORQUE ME DAN 3 DE ATAQUE Y 2 DE DEFENSA)
Cualquier cosa que te pongas está bien. De verdad. (Prefiero que llegue temprano)
Ya tienes bastante ropa. (Y si piensas en comprar mas, por favor usa Ebay p mercadolibre, ahi si con gusto te acompañaria)
Y también tienes bastantes zapatos, no hinches mas.
Llorar es chantaje. Úsalo si tienes que hacerlo, pero no esperes que nos guste.
Tu hermano es un imbécil, y tu ex-novio también es un imbécil. Ahh y se me olvidaba YO SOY SUPERIOR A TU PADRE Y NINGUNO DE TUS AMIGOS ME SUPERA EN NADA.
Pide lo que quieras. Las pistas sutiles no funcionan. (Solo recuerda SOY POBRE)
No, él no sabe qué día es hoy. Nunca lo sabrá. Marca los aniversarios en un calendario. (Los aniversarios son al año, no al mes no a la semana, AL AÑO)
La mayoría de los tíos tienen entre dos o tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que se nos daría bien decidir cuál, de entre treinta, queda bien con tu vestido? (No puedo decidir siquiera en cual de mis 2 zapatos negros usar, menos puedo decidir entre 3215 zapatos de distintor colores, formas, tamaños y para colmo marcas)
Si y No son respuestas perfectamente aceptables. (No me digas hay no se ve tú, para que luego me digas "¿PORQUÉ HICISTE ESO?"
Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Vete al médico.
Tu madre no tiene por qué ser nuestra mejor amiga.
Nosotros somos capaces de actuar de forma romántica y sensible a veces. ¿por qué no puedes tú actuar como una de esas actrices porno de vez en cuando? (Por lo menos yo si seria romantico y no te pido nada acambio, bueno tal vez un domingo para los amigos)
No lo finjas. Preferimos ser poco efectivos, que ser engañados.
No va en mi interés que hagamos juntos el test de la revista.
Nada de lo que dijimos hace 7 u 8 meses es admisible en una discusión. Los comentarios pasan a ser nulos pasados siete días (y algunos, al dia siguiente).
Si no se visten como las chicas de Victoria’s Secret, no esperen que nos portemos como los chicos de los culebrones yanquis.
Si algo que hemos dicho se puede interpretar de dos formas, y una de las formas te hace enfadar y ponerte triste, lo que queríamos decir es la otra forma.
Dejanos mirar. Si no miramos a las otras mujeres, ¿cómo vamos a saber lo guapa que eres tú?
Puedes, o pedirnos que hagamos algo, o decirnos cómo quieres que lo hagamos; pero no las dos cosas.
Siempre que sea posible, durante retransmisiones deportivas y las películas, por favor di lo que tengas que decir en los anuncios.
Si veo una película contigo como "Crepusculo" no esperes que le tome atención, y que me quede impresionado, espera que todo el tiempo voy a querer hacer... cositas.
No confundas "Crepúsculo" con "Del Crepúsculo al Amanecer" esa película si es chingona.
Si hice algo que te hizo enojar, dímelo ahora mismo, no te enojes y te quedes callada, y si te quedaste callada NO ME LO SAQUE EN CARA CUANDO ESTEMOS APUNTO DE TERMINAR UNA RELACIÓN
Espero que se ayan reido un poco y chicas tomenlo con humor.
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